Pas le temps de chercher de qui de quoi, mais cette vidéo (en Anglais) m'a fait mourir de rire...
Découvert comme souvent chez 10minutesàperdre.
Pas le temps de chercher de qui de quoi, mais cette vidéo (en Anglais) m'a fait mourir de rire...
Découvert comme souvent chez 10minutesàperdre.
Bureau du recruteur. Dans la salle d'attente une dizaine de jeunes femmes très jolies sont assises en attendant leur tour. Mademoiselle Georgie entre enfin.
- Bonjour Monsieur, je viens pour la petite annonce de gargarisseuse de lait ? Enfin, je ne sais pas si on dit comme ça ? Gargarisseuse de lait ?
- Oui bonjour mademoiselle, c'est exact, répond le gros monsieur en charge du recrutement. Le mot n'existe pas car le concept est nouveau, mais effectivement les gens disent naturellement gargarisseuse. Bien. Quelles sont vos qualifications pour ce poste ?
- Et bien disons que, je sais me gargariser.
- Ah, bon point pour vous !, dit-il avec bonne humeur. C'est important pour ce post. Et vous faites ça depuis longtemps ?
- Déjà toute petite, à l'école, je faisais rire mes copines avec du Candy'up ou du coca light. On riait à gorges déployées...
- Et gargarisées ! Hahahaha...
- Hahahahahahahahahaha...
- Bien. Vous avez un système bucal propre ? demande-t-il avec un ton de voix solennel.
- Oui monsieur, je sors de chez le dentiste, il a admiré ma gorge. Et je peux vous dire qu'il l'a bien observée...
- Ah ? Bien. Pas de champignons sur la langue ?
- Non monsieur je déteste ça les champignons...
- Oui, mais non, je parle de moisissures ou de mycoses, ou peut-être des coupures qui se seraient infectées quand vous auriez sucé des aliments ou autres.
- Ah non, pas du tout, en tout cas pas que je sache. Vous voulez vérifier ?
- Oui, s'il-vous plait.
Le recruteur s'approche de la demoiselle et appuie un baton sur sa langue, reniflant une exquise haleine d'adolescente encore fragile. Une illusion sans doute.
- C'est parfait, dit-il. J'ai cependant noté comme un aphte derrière une molaire. Rien de grave mais c'est un peu rouge.
- Les gens ne le sauront pas et ça passe vite ces trucs-là. C'est pas comme mon herpès.
- Votre herpès ?
- Oh oui, mais rien de grave, ça va ça vient. Là y'a une accalmie, ne vous inquiétez pas. J'ai le même au vagin. Mais bon, là c'est pas grave pour le poste on s'en fout. Hahahahaha...
- Hahahahaha. Le recruteur rit de bon coeur lui aussi et cette histoire d'herpès l'excite au plus au point.
- Il faut que je vous dise, poursuit la jolie Georgie, je fais du reflux gastrique, je ne sais pas si c'est embêtant pour le poste ?
- Non, pas du tout rassurez-vous. Le job est assez simple, vous prenez une bonne gorgée de lait dans la bouche et ensuite on vous filme pendant quelques secondes en train de vous gargariser avec ; les gens veulent la preuve que vous l'avez bien mis en bouche. Que vous ayez du reflux ne se verra pas à l'image, et puis c'est naturel et les consommateurs sont au courant. Ce qu'ils aiment c'est justement toutes ces petites imperfections qui donnent à notre lait blanc une valeur d'usage infiniment supérieure au lait traditionnel.
- Je comprends. Donc pas de problème avec mon reflux.
- Pas du tout, au contraire. J'imagine que ça donnera au produit un PH tout à fait original.
- Ah bah je suis contente alors, j'avais un peu peur d'être refusée à cause de ça. Déjà que j'avais raté le job de malaxeuse de pâtes d'amende par l'anus à cause de mes hémorroïdes. Deux fois, ça aurait été trop.
- Mais noooooo, enfin. Allez. Rassurez-vous. Ah oui sinon, dernier petit détail, on vous prendra en photo en soutien-gorge et on coupera juste au-dessus de la poitrine. Justement pour donner l'image de pureté, de donner le sein, de féminité. Enfin vous comprenez...
- Ah ok pas de souci. Je peux poser toute nue si vous voulez, je me suis fait le maillot en plus ça tombe bien.
- Non c'est gentil ce ne sera pas nécessaire. Rappelez-vous, vous êtes là pour vous gargariser.
- C'est vous qui voyez...
- Bien, Georgie, vous avez le job, je vous annonce que vous faites partie des 5 filles qui sont admises à se gargariser de notre lait. Enlevez votre chemise et raclez vous la gorge, on va commencer dans cinq minutes, c'est dans la pièce d'à côté.
- Merci monsieur, je suis très heureuse.
Et le commerce de gargarisseuse de lait fit son essor, ici : http://whitepowermilk.com/
Amis de France ! Si vous avez de la famille ou des amis en Espagne, n'hésitez pas à leur faire passer mon témoignage matinal ! Je suis de tout coeur avec eux ! Gracias !
Paris Beaubourg
Le Triangle
Place Georges Pompidou
75004 Paris
Cela fait partie des petits trucs qu'on garde dans un coin de sa tête. Un jour, je passerai le pas de la porte de chez Jaeger-LeCoultre et je repartirai avec ce modèle, des frissons et un grand sourire.
J'adore le style précieux et délicat des textes qui parlent d'horlogerie. Extrait ici trouvé sur le site "La cote des montres" :
Dans un monde où les bouleversements ont été légion depuis 175 ans, seule la fidélité à des principes intangibles qui allient le respect d'un savoir-faire séculaire et une indomptable force d'innovation a permis à la Manufacture Jaeger-LeCoultre de marquer d'une empreinte indélébile l'histoire du temps et de s'imposer contre vents et marées. En 1833, Antoine LeCoultre jette les bases d'une aventure dont l'élan demeure plus fort que jamais au XXIe siècle. L'heure était donc venue de rendre hommage à un patrimoine unique et la Grande Maison a choisi de le faire en présentant un éventail d'éditions spéciales de pièces exceptionnelles, dotées de mouvements de pointe dont chacun illustre une avancée récente de l'horlogerie.
Ronde, parfaite, la ligne Master se prêtait parfaitement à accueillir ces pièces à la technique et à l'ornementation emblématiques. Editées en séries limitées, elles se présentent en or rose 18 carats et arborent fièrement le millésime fondateur de la marque - 1833 - porté sur le cadran ou apposé sur le verre saphir. Cette date possède aussi une valeur de garantie car elle rappelle que depuis le premier jour d'existence de la Manufacture, toutes les créations horlogères qui portent le nom d'Antoine LeCoultre sont entièrement conçues, dessinées et fabriquées dans les ateliers de la Vallée de Joux.
Hommage à mon premier amour (avec Fiona Gélin, Sophie Marceau et Sophie Duez. Génération LUI ;-).
Anne Sinclair est une Sainte et je la soutiens !!! (c'est pas comme ma femme).
Premier épisode Jeudi 19 Mai sur Comédie.
Chez Cauet à l'époque de la Méthode du même nom, je les trouvais dingues. J'aimais bien, je me disais "p'tain ils osent, ils déconnent, ils se la pètent pas...". Miko et Cartman, ça sonne comme un Starsky et Hutch ou Stawberry et Field. Ils ont réussi à produire pour Comédie (qui n'est pas un client facile, je sais de quoi je parle) une série dans laquelle, une fois de plus, ils se font plaisir. Le pitch est simple, deux losers dingues de TV gèrent leur lose comme la moitié des Français, en regardant la TV ; et leur visions des programmes prend forme... Tous les trucs qu'on a pensés entre potes, ils le jouent et s'éclatent. "Que le coupable me rejoigne", "Un dîner presque pas frais", "Paris Express" ou encore "50 mn dedans", moi ça me fait glousser. Entre ces parodies, la vie misérable des deux colocataires est ponctuée de visites de guests assez famous comme Ramzy ou M Pokora (l'art de faire participer les potes !). La réalisation (Joseph Carvalho) a tiré le maximum d'un budget modeste, utilisant tous les trucs que j'aime bien, inspirés de Parker Lewis, du cartoon et des effets spéciaux les plus simples qui te transforment une image de base en une symphonie guturale, étant bien entendu que cette métaphore n'a aucun sens. Il y a seize épisodes dans la boîte, et je me réjouis de les découvrir. Good luck les gars, et j'espère que ça cartonnera assez pour lancer la S2 ! Ci-dessous, un avant goût...
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