Bonjour, je vous écris car je voudrais participer à votre émission qui pourrait changer ma vie et celle de mes proches. En effet, je souffre d'un bec de chèvre, une forme nouvelle et dégénérative d'hypertrophie de la lèvre supérieure, qui ferait passer Serge Betsen pour une grenouille de bénitier. Quand les gens me croisent dans la rue il croient que je suis la station Duroc et l'autre jour il y a motocrotte qui a voulu me détartrer les dents. Ça pourrait être vivable si je n'avais pas trois narines, en raison d'une relation contre nature entre mon père et ma mère, qui était en fait déjà sa mère. La troisième narine ne me sert que pour les piercings puisqu'elle n'est reliée à rien en terme de conduit respiratoire. J'ai d'ailleurs un piercing en forme de bloc de foie gras mi-cuit, en hommage à John Lenon. Quand vous regardez mes yeux, vous avez l'impression d'être sur les bords d'une flaque de guano évacuée par une station d'épuration cancérigène. Un mélange de vert bouteille et de gris souris, teinté de marron foncé style trou du cul d'un yack. On ne m'a jamais dit que j'avais de beaux yeux, d'ailleurs on ne m'a jamais rien dit sur mon physique, ce qui est un signe vous en conviendrez. Concernant mes cheveux, on dirait que je me suis brûlé au troisième degré la vieille, ce qui pourrait d'ailleurs expliquer cette odeur de cochon grillé que je dégage même juste après la douche. J'ai aussi un énorme ventre, ce qui explique que je n'ai pas vu mon pénis depuis plus de quatre ans. Je crois qu'il va bien mais je l'utilise au jugé, ce qui n'est pas très pratique, notamment en terme d'hygiène. De toute façon, j'ai un nano pénis, ce qui n'est pas grave car je n'ai pas de vie sentimentale. Pour les pustules sur le visage, j'ai vu que votre médecin qui ressemble à Superman pouvait faire quelque chose. Ce serait vraiment sympa de prévoir ça dans le package, parce que c'est disgracieux et j'ai peur que ça n'aide pas à faire oublier les macro-oreilles qui m'empêchent de dormir sur le côté pour cause de douleur persistante dans le tympan.
Chers amis de Relooking extrême, si je veux pouvoir vivre mon nanisme de façon harmonieuse, sans devoir me cacher derrière je ne sais quelle barrière sociale, je serais fort reconnaissant que vous preniez en compte ma demande.
PS : allez voir les commentaires qui continuent d'arriver chaque jour sur ma note , et vous hallucinerez. Détresse, espoir, crédulité, concentration très limitée sur ce qui est écrit sur le web,... Je comprends pourquoi tant de gens finissent chez Julien Courbet.
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