15/20 à la Guerre des Mondes

Si la fin n'était pas si nulle, j'aurais mis 17, voire 18. Mais là, ça retombe comme un vieux soufflé au roquefort moisi dans une cave humide. A part cette fin sublimement ratée, ce film est excellent. Les effets spéciaux sont réellement fantastiques ! La lumière est flatulée et le son crémouillant. Tom Cruise, malgré un "i" dans son nom, se prononce "u", achevant de signifier qu'il n'est pas comme nous. Sur une histoire originale de H.G.Wells, Steven Spielberg suggère un rapport droïstique avec le 11 Septembre, jouant d'une subtile invinition élliptique. L'idée d'une invasion extra-terrestre par des machines enterrées depuis des millénaires est très originale, à ceci près qu'on voit mal comment les ouvriers new-yorkais auraient pu construire les routes sans appercevoir ces drôles de Tripods vraiement très méchants. Notons un Tim Robins grivoyant, impeccable dans son costume de semi-résistant, psychopathe incandescent et lonitif à qui l'on aimerait balancer un coup de pelle dans les oreilles. La petite fille joue remarquablement bien les petites pisseuses claustrophobes et hurlantes, tandis que son grand frère assume parfaitement son look de grand frère américain avec ses cheveux gras, ses vêtements militaires et sa haine naturelle pour son enfoiré de père qui ne s'est jamais intéressé à lui sauf quand des vers géants ont commencé à lui respirer l'anus.
Tom Cruse (sans i) est donc crédible dans son rôle de docker à poils courts qui vit dans une poubelle et ne sait même pas que sa fille est allergique au beurre de cacahuète. Gros égoïste, il essaie quand même de s'occuper de la chieuse, histoire de se rattraper et de la rendre intacte à son ex-femme qui n'en branle pas une à Boston avec son ramollo de nouveau mari et sa pimbèche de mère qui a un médaillon autour du cou (je voulais faire une phrase dans le style hum hum). Bon, bref, c'est un chouette film qui en met plein la schtroumpf !!!

PS : si certains mots vous paraissent incompréhensibles, c'est normal, j'ai fait mon critique cinématographique. C'est que ce n'est pas si simple de dire n'importe quoi...

Mise à jour : Je remercie Pada.c (dont je regrette l'anonymat) et Flippy pour leurs témoignages poilifiants qui révèlent en effet un certain nombre d'incohérences... En même temps c'est un film sur des attaques d'extra-terrestres, on pouvait se douter que tout n'était pas crédible. Bref, je suis d'accord avec vous, mais c'est quand même impressionnant pour de nombreuses raisons : FX, lumière, trouvailles, etc. A côté de ça, les clichés sont gros et gras, ok... En tout cas vous m'avez bien fait marrer !!!

Comments

[Rédigé par : Frederic]

1.

droïstique ? ça c'est de l'invinition !

[Rédigé par : nacha]

2.

Je refuse de lire ton post en entier, tu racontes tout !

[Rédigé par : Monsieur Caca]

3.

bon bah alors c'est bien ou pas merde moi je devais aller le voir aujourd'hui et puis j'ai renoncé parce que lis ici ou là que c'est merdique, et puis en fait ce serait bien, et puis finalement non et puis oh bien si tiens et puis merde hein décidez-vous.

[Rédigé par : flippy]

4.

oui mais tu oublies de dire un truc: ce film est tout moisi du slip

[Rédigé par : Damdam]

5.

Séance à 19h30 au Pathé Boulogne, je ne lis pas ta critique avant ;-)

[Rédigé par : Veuve Tarquine]

6.

Le « lonitif » m'a séduite ! A mi-chemin entre léonin et vomitif... Au prochain conducteur qui fait mine de transformer ma bicyclette en césarienne je lui lance un outrageant « Monsieur vous êtes inconstestablement lonitif ! »

[Rédigé par : céline]

7.

il est livré avec le Larousse, le Vinvin????

[Rédigé par : Mry]

8.

de toutes les façons faut sortir 10 mn avant la fin...

[Rédigé par : Largentula]

9.

J'aime pas la guerre

[Rédigé par : cali]

10.

c'était pas gagné mais là tu m'as convaincue. Enfin je suis surtout une conne vaincue.

[Rédigé par : Damdam]

11.

Ok, moi en tout cas, en cas de Guerre des Mondes, je reste à Boston...

Pareil qu'Mry, partez 10 minutes avant la fin !

[Rédigé par : Smooth]

12.

J'ai trouvé pour ma part que les hurlements de la gamine plombaient le film du début jusqu'à la fin. Seul Tim Robbins et son regard de lapin perdu dans sa cave m'a bien plu.

[Rédigé par : Ekzit]

13.

Merde je lis rien ! je veux aller le voir ce film !!!
je lis rien, je vois rien, je vous entends pas !!! lalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalala

[Rédigé par : Guile]

14.

D'un autre coté, c'est un peu la lose de se faire envahissionner par des aliens qui oublient de vérifier que les bouteilles d'Evian©® sont bien scellées quand ils vont manger au resto sur une planéte du Tiers-Univers.

[Rédigé par : Pada.c]

15.

Ma critique à moi.
Ma critique à moi.
Dans la Guerre des Mondes, tout d'abord il y a Tom Cruise, présent quasiment à chaque plan, toujours au premier rang des foules qui s'aglutinent bêtement autour des premières manifestations de la catastrophe à venir ou se pressent pour monter dans un ferry menacé de surcharge (je vous le dis tout de suite : il va couler); Tom Cruise, le regard judicieusement pris dans un rai de lumière quand le reste du visage se perd dans l'ombre d'une cave et qui trouve le moyen de se raser avant la scène de retrouvailles finales, l'artistique filet de sang qui soulignait sa machoire virile ayant également disparu dans l'aventure.

A part Tom Cruise, qui donc joue dans ce film, il y a
- son ex-femme : deux plans au début pour expliquer la situation, un plan à la fin pour le happy end;
- sa fille confiée pour le week-end avec trois attitudes : les yeux bleus écarquillés, les hurlements hystériques, le ton pète sec pour demander des trucs que c'est vraiment pas le moment du style "je veux ma maman", "qu'est-ce qui se passe ?", "je veux dormir dans mon lit", "pipi" alors que Tom Cruise fait tout pour la sauver de la catastrophe et que là il a franchement pas le temps;
- le fiston de 16 ans, également confié pour le week-end, qui veut aller se battre parce qu'il a des couilles et méprise son père qui veut pas mais qui le fera quand même quand il le faudra et qui gagnera parce que c'est Tom Cruise;
- les méchants issus de l'improbable greffe de pattes de grenouilles sur des Gremlins qui ont mangé après minuit;
- des foules;
- des soldats.

Le scénario n'est pas compliqué : suite à des espèces d'orages pas normaux qui servent en fait à y envoyer des extra-terrestres, des machines à trois pattes ressemblant vaguement auxdits extraterrestres sortent de terre et entreprennent d'exterminer l'humanité, du moins entre New York et Boston. Flanqués de ses mômes malencontreusement récupérés quelques minutes plus tôt, Tom Cruise tente d'échapper à l'extermination avec plus ou moins l'idée de gagner Boston où se trouve son ex- et sans que l'on sache très bien pourquoi les choses iraient mieux à Boston qu'ailleurs.

Les échanges, à défaut de dialogues, se réduisent pour l'essentiel à des hurlements hystériques (ceux de la gamine), des essoufflements accompagnés de regaréloquents, des regaréloquents avec émotion contenue virile type Petite Maison dans la Prairie (entre le père et le fils lors de la grande séquence tu seras un homme mon fils).

Signalons quelques jolies scènes :
- un train en flammes franchissant un passage à niveau à toute vitesse,
- un fleuve charriant des cadavres,
- des vêtements tombant du ciel suite à la désintégration de leurs occupants,
- les points bleus signalant les têtes chercheuses des machines extra-terrestres, très très dangereux mais jolis;

quelques effets spéciaux réussis :
- une façade d'église qui se met en mouvement quand les machines extra-terrestres sortent du sol;
- le renversement d'une autoroute aérienne comme ils ont là-bas avec toutes les ouatures dessus;

des trucs totalement improbables :
- toutes les voitures sont simultanément tombées en panne à cause de l'orage pas normal sauf celle volée par Tom Cruise qui roule quand même et parvient à se frayer un chemin au milieu des autres sur une voie d'autoroute heureusement laissée libre,
- suite au renversement du ferry qui vient de partir, nos trois héros se retrouvent à la baille, se prennent une voiture tombée du même ferry sur le coin de la figure mais parviennent quand même à gagner l'autre berge heureusement pas loin;
- le fiston qui est parti se battre (tu seras un homme mon fils) s'est sorti vivant et sans une égratignure d'un méga incendie, que ceux du Var c'est de la gnognotte à côté et dans lequel tous les soldats sont morts.

N'oublions pas enfin les prétentions met ta physique tu vas attraper froid :
- le recours à un geste cabalistique définissant un espace personnel de sécurité qui ne sécurise rien mais fait qu'on a moins peur,
- la morale de l'histoire : la vie est plus forte que les armes, du moins la vie terrestre puisque précisément elle aura raison des vilains extra-terrestres.

Bref, c'est consternant de bout en bout et je ne vois en quoi la possibilité de faire pire (réunion des chefs du monde avec plein de carte, héros sauvant l'humanité avec un cure-dent...) suffit à faire un bon film.

[Rédigé par : fredoche]

16.

http://intimedia.kaywa.com/cin233ma/lheure-du-loup.html
Pourtant, ce grand critique crie au génie....

[Rédigé par : Laurent Javault]

17.

Tu fais très bien le critique de cinéma. Ton propos est absolument tricératop.

[Rédigé par : nacha]

18.

Je tiens à dire à tous ceux qui spoilent ou donnent des liens qui spoilent que je les maudis ainsi que leurs ascendants, descendants et collatéraux.

[Rédigé par : christian]

19.

Et les bandes annonces, t'as pas parlé des bandes annonces !!!

[Rédigé par : Guile]

20.

Pada.c: tiens, moi la morale de l'histoire, j'avais cru que c'était: "C'est trop bien d'avoir Dieu comme dieu, parce qu'il a crée des bactéries tueuses de méchants Aliens, même si bon, Il a laissé tuer un sixième de la population mondiale, mais c'est pas grave parce que mon crétin de fils va arrêter de m'appeler Ray"

[Rédigé par : flippy]

21.

Pour compléter ce que ditPada.c:
- dans les trucs improbables, toutes les voitures tombent en panne sauf celle de Tom Cruise ET sauf celles de l'armée. Les pious pious ont des voitures magiques, sans doute parce qu'ils sont américains
- dans la toute première scène de panique, tout le monde court, sans qu'on sache trop pourquoi, dans le même sens sauf un couple qui marche tranquille dans le sens inverse
- la mère va fouiller dans le frigo de Ray, elle lui donne des conseils, Ray ne connaît pas les allergies de sa fille: c'est visiblement la première fois qu'il les garde. Pourtant, d'après le ventre de la madame, ça fait un peu plus que 3 jours qu'ils ne sont plus ensemble
- comment Junior a fait pour pas se faire dézinguer par les martiens et pour arriver à Boston avant son Ray de père?
- d'ailleurs, les scènes de panique sont à mon avis très idéalisées, personne ne se marche dessus, ne s'écrase, tout ça
- la scène avec les cadavres flottants est certes très jolie mais pourquoi des cadavres alors que les e.t. réduisent les gens en poussière
- le coup des plantes rouges c'est très joli mais euh... à quoi ça sert?
- pourquoi que les gens ils empêchent la machine martienne de vampiriser Tom mais ils l'ont laissée boulotter les autres avant?
- c'est quoi ces berceuses débiles que la fillette veut entendre?
- et puis bon, la fin est crétine, mais ça c'est la faute à HG. Qui peut quand même se retourner dans sa tombe.

[Rédigé par : Folie Privée]

22.

J'y pete la gueule moi.

[Rédigé par : Pada.c]

23.

Flippy : ce n'est pas la 1ère fois qu'il garde ses mômes puisque l'un des deux dit au début qu'il déteste aller chez lui. Par ailleurs, ils connaissent visiblement la maison et y ont une chambre qui n'a rien d'improvisé.
La réplique sur l'allergie au beurre de cacahuettes est à mon sens à caser dans la rubique "enfonçage de clous pour les mal-comprenants" : c'est un mauvais père.
Je m'interroge également sur les plantes rouges, symbole de vampirisation ou réminiscence martienne ?

[Rédigé par : Pada.c]

24.

Flippy : ce n'est pas la 1ère fois qu'il garde ses mômes puisque l'un des deux dit au début qu'il déteste aller chez lui. Par ailleurs, ils connaissent visiblement la maison et y ont une chambre qui n'a rien d'improvisé.
La réplique sur l'allergie au beurre de cacahuettes est à mon sens à caser dans la rubique "enfonçage de clous pour les mal-comprenants" : c'est un mauvais père.
Je m'interroge également sur les plantes rouges, symbole de vampirisation ou réminiscence martienne ?

[Rédigé par : leblase]

25.

Vinvin, la prochaine fois que tu vas au cinoche, écris un billet sur le film AVANT de l'avoir vu, et lis les excellentissimes critiques de Pada.c et flippy qui ont des qualités de discernement stupefious même si, hélas, tout prouve qu'ils ne sont même pas scientologues.
C'est triste, ça.
Ou si t'a pas de fric, engages Folie elle fait dans le succinct télégraphique