--- Vinvin ---

Aidé moi silvouplé je suis laid.

Bonjour, je vous écris car je voudrais participer à votre émission qui pourrait changer ma vie et celle de mes proches. En effet, je souffre d'un bec de chèvre, une forme nouvelle et dégénérative d'hypertrophie de la lèvre supérieure, qui ferait passer Serge Betsen pour une grenouille de bénitier. Quand les gens me croisent dans la rue il croient que je suis la station Duroc et l'autre jour il y a motocrotte qui a voulu me détartrer les dents. Ça pourrait être vivable si je n'avais pas trois narines, en raison d'une relation contre nature entre mon père et ma mère, qui était en fait déjà sa mère. La troisième narine ne me sert que pour les piercings puisqu'elle n'est reliée à rien en terme de conduit respiratoire. J'ai d'ailleurs un piercing en forme de bloc de foie gras mi-cuit, en hommage à John Lenon. Quand vous regardez mes yeux, vous avez l'impression d'être sur les bords d'une flaque de guano évacuée par une station d'épuration cancérigène. Un mélange de vert bouteille et de gris souris, teinté de marron foncé style trou du cul d'un yack. On ne m'a jamais dit que j'avais de beaux yeux, d'ailleurs on ne m'a jamais rien dit sur mon physique, ce qui est un signe vous en conviendrez. Concernant mes cheveux, on dirait que je me suis brûlé au troisième degré la vieille, ce qui pourrait d'ailleurs expliquer cette odeur de cochon grillé que je dégage même juste après la douche. J'ai aussi un énorme ventre, ce qui explique que je n'ai pas vu mon pénis depuis plus de quatre ans. Je crois qu'il va bien mais je l'utilise au jugé, ce qui n'est pas très pratique, notamment en terme d'hygiène. De toute façon, j'ai un nano pénis, ce qui n'est pas grave car je n'ai pas de vie sentimentale. Pour les pustules sur le visage, j'ai vu que votre médecin qui ressemble à Superman pouvait faire quelque chose. Ce serait vraiment sympa de prévoir ça dans le package, parce que c'est disgracieux et j'ai peur que ça n'aide pas à faire oublier les macro-oreilles qui m'empêchent de dormir sur le côté pour cause de douleur persistante dans le tympan.
Chers amis de Relooking extrême, si je veux pouvoir vivre mon nanisme de façon harmonieuse, sans devoir me cacher derrière je ne sais quelle barrière sociale, je serais fort reconnaissant que vous preniez en compte ma demande.

PS : allez voir les commentaires qui continuent d'arriver chaque jour sur ma note , et vous hallucinerez. Détresse, espoir, crédulité, concentration très limitée sur ce qui est écrit sur le web,... Je comprends pourquoi tant de gens finissent chez Julien Courbet.

Toujours à la pointe !

Révolution. Je commence à m'amuser sur Second Life !
Et je viens de m'inscrire à Twitter...
Voilà, voilà...
Au top j'vous dis !
La technologie n'a pas de secret pour moi. Le Bonaldi du web. Le Bogdanoff.3.0.
Le Bill Gates du Widget !

Bon allez la bise, j'ai mon Moi réel qui vient de dire ta gueule à mon Moi virtuel !

A la Réunion, la pression monte...

Gros piton en éruption : c'est pas le moment de glander.

(ceci dit, ça va tuer les moustiques)

;-) hé hé hé

Ce soir au Grand Journal de Canal + !

Vous dire que j'ai les foins... P'tain.
Il y a une nouvelle rubrique dans le Grand Journal de Canal + cette année, présentée par Arianne Massenet. C'est la rubrique "Découvertes". Et comme nous sommes le 11 septembre, ils ont trouvé intéressant de m'inviter pour Bonjour America. J'ai les mêmes sensations physiques que le jour de mon bac. Atroce.

Les invités du jour ? Bernard-Henri Lévy et... SYDNEY POLLACK putain. SYDNEY POLLACK !!!!!!!!!!
Alors bon, je vais me retrouver assis à côté d'eux, ou pas, à répondre aux questions des gens, en gardant l'air cool alors qu'à l'intérieur j'aurai juste envie de retrouver mon ours en peluche de quand j'avais 5 ans.

Arrrghhhhhh... C'est entre 19h15 et 19h30 (on m'a dit 19h25). J'espère qu'ils vont être gentils...
SYDNEY POLLACK !!!! Il faut que le lui parle de Clint, c'est obligé. Vais-je oser ? J'ai les foins mes amis, vous n'imaginez même pas à quel point !

PS : s'il y en a qui peuvent enregistrer sur DVD, je serais ravi de leur être redevable sur de nombreuses générations...

Couleur est-il ?

Le meilleur ami de mon fils est jaune. La mère de ce petit jaune est blanche. Elle l'a adopté. Mais la nounou est jaune aussi.  Mon fils a eu du mal au départ, à savoir qui était responsable de quoi. D'autant que la mère blanche est homosexuelle. Elle vit avec une africaine qui a elle-même une fille métisse issue d'un mariage traditionnel avec un blanc. Tout le monde vit ensemble.
Le meilleur ami de mon fils a 5 ans, il a donc un vélo plus grand que celui de mon fils. Mais mon fils, du haut de ses quatre ans, est plus grand que lui, physiquement. Il ne comprend donc pas pourquoi il a un vélo plus petit. Il ne comprend pas pourquoi ce p'tit jaune sympathique a un vélo plus grand alors que c'est un nabot et qu'en plus il a une mère blanche et une nounou jaune. Sans parler de cette dame noire qui a une fille marron. Tout cela est très confusant et en même temps très joyeux.
Le bonheur commence peut-être par des contrastes...

Le Grand Bug...

Depuis deux jours ma société traverse un drame technologique. Peu à peu, les flux numériques se raréfient, les mails tombent au compte goutte, les connexions internet sont longues, très longues. Dans le même temps, une chaleur estivale tardive vient échauffer les esprits irrités. “J’ai plus aucun mail depuis quatre heures !”, entend-on sur la gauche... “Aucune connexion avec nos clients !”, lance-t-on à droite... C’est la panique. Des perles de sueur apparaissent chez les plus émotifs. D’autres restent dignes...

De mon côté je suis au bord du gouffre. Je pense que si ça continue, je vais faire un malaise vagal. J’ai des picotements dans les pommettes, des petits points noirs qui apparaissent dans mon champ de vision, une montée d'acné juvénile subite. JE N’AI PLUS ACCÈS AUX BLOGS (ou par intermitence) !!!! Arrrgghhhhhh... Que se passe-t-il hors de ce bureau ? Le Grand Bug est-il arrivé ? Sommes-nous en train de vivre les premiers symptômes de “Ravage” ?

On me signale que le routeur est cassé. Je respire... L’apocalypse n’est pas pour tout de suite. Je me voyais déjà en train d’appeler tous les internautes que je connais pour qu’on se retrouve autour d’un feu de bois dans la forêt de Montargis. Qu’on s’organise pour recréer un réseau... Qui sait construire un réseau ? Levez la main ! Diantre... Comment reconstruire Internet si ça explosait... Je pense qu’on mettrait à peine deux semaines... Avec une ribambelle de geeks qui voudraient devenir Bill Gates à la place du Bill Gates. Ne pas reproduire les mêmes erreurs, vérifier que “MySQL n’est pas dans les pâquerettes !”, se blinder en sécurité, bloquer les flux migratoires nocifs.

Sinon, si l’informatique s’arrête, nous allons être obligés de nous voir pour poursuivre nos conversations. Nous serons contraints de nous dire en face que “P’tain trop MDr !” ou “ta gueule sale troll !” ou encore “elle est trop cool ta grimace !”. Pour nous écrire, nous devrons repasser par La Poste ! ha ha ha, je déconne, pas La Poste. Bah si...
Finis les blogs. Nous ne pourrons plus nous faire remarquer par une jeune étudiante de Cambera ou un écrivain de Los Angeles. Retour à la case village à faire le pitre devant la mairie.

Que se passera-t-il le jour où il n’y aura plus Internet ?

Si tu ne vas pas à la radio...

Ce soir j'ai failli passer sur Europe 2. La gloire... 24 heures à peine après ma première prestation sur des ondes, j'allais rencontrer la reconnaissance du grand public en exprimant des choses à plein de gens d'un coup... Je faisais péter les stats du même coup, je "m' institutionnalisais" (Morgan Freeman)!
Loic m'appelle :  "ça te dirait de délirer deux minutes ?"
Au début je dis oui : "Qu'est-ce qu'il faut faire ? Parce que moi, heuuuu, bon, j'ai pas de concours de grimace ! Je fais rien de spécial..."
Loic : "Je sais. Mais là il faut délirer. Les mecs il veulent que ça bouge ! C'est de la radio !"

...
P'tain je suis devenu Rémy Bricka sans m'en appercevoir. Ou Marin, le père de Némo. "T'es un poisson clown, fais-nous rire !"
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C'est de la radio. Mais c'est que moi, il me faut une ambiance... Je fais pas le con sur commande, ça a même la facheuse tendance à me rendre déprimé... Limite je peux faire exprès de rien dire, ce qui n'est pas très radiogénique. Surtout deux minutes. Top chrono !
Ceci dit j'imite parfaitement Céline Dion qui parlerait belge, ou le coin-coin du canard. Ce qui ne constitue sans doute pas un délire de grande classe...

...

On a décidé d'un commun accord que bah non... Faut le sentir. Je le sentais pas, lui non plus.

...

Hé hé hé, je  suis déjà passé sur Europe 2 ! Deux fois ! Une fois j'avais gagné un lecteur DVD, une autre fois deux places pour France-Danemark à l'euro 2000 !
Tandis que là, y'avais rien à gagner... Juste la honte, éventuellement.

...

"Is the world crazy my friend ?"

PS : le coin coin du canard sur TV Vinvin...

Quatre ans et toutes ses dents mais pas de lapin !

Mon nain a quatre ans aujourd’hui !!!
C’était il y a quatre ans, le départ en pleine nuit, la trouille, le sac, Marion qui prend son temps, moi en DEFCON 5... Les rues de Paris vides. L’infirmière de garde la tête dans les chaussettes. Le dossier d’admission. Les palpitations. Ma femme toute belle. Moi comme une flaque d’eau dans la forêt Amazonienne, inutile, éphémère. Tournant en rond dans des salle carrées, fumant clopes sur clopes dans la cour sombre et silencieuse, essayant de rendre service, faisant rire les sages femmes. Saaage...

Ouiiiiiiiiiin. On me colle le truc dans les mains. Un petit bout de vie ensanglanté et hurlant, chaud comme neuf mois d’amour comprimés. On me guide aveuglément vers la salle de soins. On le met sur le dos, sur le ventre, on le nettoie, le bouscule, le vide, le coupe, le tirlipote... PUTAIN C’EST UN VRAI !!!!!

Il est là, allongé dans sa couveuse, pour ne pas qu’il attrape froid...
Elle est là, fragmentée, encore plus belle mais inquiète. Où est-il ? Que fait-il ? Comment ça va toi ?

Nous voilà tous les trois. Un petit quelque chose en plus, qui sent bon, tout doux, tout doux... C’EST NOUS QU’ON L’A FAIT !!!!!!!

....

Quatre ans plus tard, le p’tit gars sait faire du vélo sans les roulettes. Pour son anniversaire “Il veut un cochon d’inde ou un lapin” !
Quand il m’a dit ça au téléphone, j’ai fait mon Thierry Lhermitte en lançant un “Oui, c’est cela, oui !”.
Il a tout de suite hurlé de joie en criant que j’avais dit oui.
OUPS.
Marion : “C’est foutu t’as dit oui ! Il est super content !”
Moi : “P’tain j’ai pas dit oui. J’ai dit "Oui c’est cela oui", façon Thierry Lhermitte...”
Marion : “T’as dit oui...”

J’ai été obligé d’utiliser les grands moyens...
Moi : “Tu sais pourquoi on n’aura pas de lapin, ou de hamster, ou de quoi que ce soit...”
Petit : “Nooon...”
Moi : “Parce que les lapins et les hamsters ça pue du cul !”

Il a tellement ri qu’il n’a pas insisté. Il a juste hurlé pendant une heure que les lapins ça puait du cul...

...

C’EST NOUS QU’ON L’A FAIT !!!!!!!!

Il rôde dans les rayons, pi c'est tout.

Je suis allé à la FNAC ce matin et j’ai constaté que notre livre n’était toujours pas dans les rayons... Ceci dit c’est normal parce qu’il n’est pas encore imprimé... Donc ça va, rien d’inquiétant.

Je me suis acheté un disque de Madeleine Peyroux (la photo). Avec ça, Hervé il ne peut pas m’embêter. C’est du carrément cool-zen-smooth à tendance je m’endors en buvant un whisky sans glace.

Il y avait un type qui sentait tellement fort la transpiration qu’il a déclenché l’alarme en passant entre les capteurs métalliques !

J’ai acheté un livre qui s’appelle “Petits suicides entre amis” et qui a l’air très drôle. Pour tous ceux qui aiment la mort et l’humour...

Devant le rayon Ipod, je me suis encore dit que j’aimerais bien avoir un Ipod qu’on met sur un socle et où il y a les enceintes intégrées... Mais que ce n’est pas le moment à cause des sous, tout ça...

Il y avait une fille qui avait un jean tellement taille basse qu’on aurait dit qu’elle portait des cuissardes.

Au rayon DVD, j’ai encore bavé devant la compile Seinfeld en promo... Mais je sais que je n’aurai pas le temps de me taper 24 épisodes et que en plus, il y a toujours cette histoire des sous.

Au rayon livres, j’aurais pu en acheter dix, mais j’en garde sous le pied comme ça j’aurais de bonnes raisons de revenir la semaine prochaine.

Au rayon disques j’ai demandé à la jeune fille en vert quel était le disque qui passait en écoute. Elle m’a montré du doigt le petit présentoir où il y a écrit “en écoute actuellement”. J’ai souri bêtement, c’était une compilation “cover” (“reprise”, en langage tendance) de disques des années 80. Il faut absolument que je décroche !

Il y avait ce type d’une cinquantaine d’années qui suait tout son cholestérol sur la nouvelle version de Tekken en démo jouable. Des petits gars d’une dizaines d’années le regardaient en se moquant.

Je me suis demandé si j’allais acheter la suite de “Et si c’était vrai...” de Marc Lévy, et puis finalement non, faut pas abuser.

A la caisse j’ai choisi celle où il y avait la jolie, même si c’était plus long. Elle est jolie et souriante. Elle m’a donné le ticket de caisse qui mesure quarante centimètres et m’a souhaité une bonne journée.

La FNAC est ma deuxième maison...

J'ai conscience de la faiblesse de cette note, et en même temps je l'aime bien. Et puis c'est mon blog.

Conte à rebours

Le moine dit à l’ours :
"Connais-tu le secret de la vie éternelle ?"

L’ours répondit :
"Non. C’est grave ou pas ?"

Et le moine poursuivit :
"Non, ce n’est pas grave. C’est juste dommage pour toi."

Moralité :
Les moines ne sont pas très sympas avec les ours.