Appel à l'aide !!! (Ceci n'est pas un exercice, je répète, ceci n'est pas un exercice)

Heeeeelp !!!

OK les gars, on va rentrer dans l’intime, mais bon, “faut c’qu’i faut” comme on dit par chez nous.
Le truc qui sert à retenir l’eau du bain s’est cassé !!! Je sais, c’est pas de l’info de première classe. Comparée à Katrina, on est dans la nanonews, bien qu’à chaque fois l’eau soit mise en cause... Mais à vivre, c’est pénible. Le truc s’est donc cassé en position fermée, avec la baignoire remplie de la mini crasse de mon mini nain. Je les entends les bricolos se dire “c’est rien, il suffit de faire ça ou ça, ou encore ça et hop...”. De mon côté, ce genre d’incident peut réveiller à tout instant mes névroses, mes complexes et mon envie imminente de suivre une formation manuelle, de devenir le beau gars de la pub coca cola qui porte une bonbonne torse nu devant les secrétaires suintantes de leurs phéromones surdéveloppées. Le petit gars m’interroge : “comment tu vas faire papa ?”.
Ha ha ha, t’inquiètes pas mon crapaud, ça doit pas être compliqué. Je te propose d’aller voir Bernard et Bianca et de me laisser faire. On va pas non plus risquer l’humiliation devant Miguelito Loveless qui me propose quand même de m’aider avec son couteau de Tarzan en caoutchouc.
La grosse difficulté réside dans le fait que la baignoire est remplie, ce qui rend tout mouvement lent, humide et glissant. Je commence naturellement par sortir ma boîte à outils jaune fluo de chez Brico, de laquelle j’extirpe un truc à lame fine, sans doute un truc qui sert à gratter des choses... Je tente de l’immiscer dans un interstice possible. Niet. Le machin est étanche, très étanche. Il fait corps avec la baignoire, il l’épouse. A peine si on sent une aspérité. Le machin se tord... Et se casse.
“ça va papa ?”, entends-je depuis le salon. “Ouais, ouais...”.
Je fais péter le Leatherman. Le couteau multi fonctions à ne pas laisser dans les mains d’un Parkinsonien émotif. Il suffit parfois juste de le regarder pour se couper. Je choisis la lame “couteau”, pourtant j’adore la lame “petite fourchette” qui doit certainement pouvoir servir, un jour, peut-être. TAC ! Pas de prise et ma belle lame Leatherman qui se casse... Arghhhh, maintenant y’a des bouts de lame dans l’eau en plus... Je ne vous parle même pas du coupe ongle. Si ? Cassé aussi.
Mais l’Homoerectus, même au repos, a des ressources. Du fil ! Fantastique capacité d’adaptation de l’être humain, capable d’imaginer dompter la fonte avec du mou. Je sais que quelque part il y a du fil, ce serait un comble quand même dans cette maison. Bingo.
L’idée n’est pas mauvaise sur le papier. Mais elle est pourrie dans l’eau. Essayez d’entourer le machin avec du fil, sous vingt centimètres d’eau et avec les nerfs en pelote.
Je réalise enfin que j’y arriverais peut-être mieux avec une baignoire vide. Le petit jouet fera l’affaire... J’écope, j’écope, j’écope. La température ambiante est de 140 degrés, j’ai le dos moite, les yeux révulsés de fatigue cérébrale. A cet instant j’entends un “Watch out !” depuis le salon. Je sais donc que mon fils a éteint Bernard, comme il dit, et qu’il regarde cette petite tarée de Dora qui l’invite à dire “Attention”, en anglais, à ce crétin de Tico l’écureuil. Watch out, watch out... Je t’emmerde salope ! (Je sais, dans ces cas-là on perd le contrôle).
Cela fait déjà trente minutes que je suis là, rien a évolué sinon que j’écope un bain sale avec un pot en plastique bleu. Il reste un fond d’eau, je réessaie tous les instruments un par un, puis une calculatrice, un revolver, un dragon et des dizaines d’objets aussi inutiles...

J’en appelle donc à vos expertises. A moins d’un aimant de grosse puissance qui passe à travers l’eau, ce que je n’ai pas, je ne vois pas. J’ai essayé aussi par en dessous en démontant la protection de la baignoire, rien n’y fait. Je suis seul au monde avec ce machin et je ne veux pas appeler un plombier qui va me prendre 100 euros pour me dire qu’il faut tout casser. Et mon fils compte sur moi pour le bain de ce soir... Il en va de mon honneur d’homme et de père. A l’aide le réseau ! Opération “Machin coincé” !!! Envoyez vos Soluces à Vinvin qu’est tout nigaud !!!

Merci d’avance...