03/20 à mon gros flingue que je n'ai pas...

Aujourd’hui j’ai rencontré un vendeur de chez Phonehouse. Ceci dit rien d’exceptionnel à cette information car je me trouvais effectivement dans un magasin Phonehouse. Je vous passerai les détails du pourquoi du comment je me trouvais là, par respect pour... On en reparle plus tard...
Il se trouve cependant qu’après quatre visites dans ce magasin en moins de 24 heures, il me fallait absolument y retourner pour récupérer une pochette malencontreusement oubliée sur le comptoir et dans laquelle se trouvait mon chéquier perso, mon RIB, mes factures, un RIB société et une photo de Clint Eastwood à laquelle je tiens beaucoup. Il s’agissait donc d’une affaire de quelques secondes, juste pour récupérer cette maudite chemise et m’en aller reprendre ma route. Ma nan ! Nan nan nan !

J’arrive. Un vendeur que je n’avais jusqu’à là jamais vu ne me regarde même pas, alors que je suis quasiment avachi sur le comptoir tellement je me dis que je peux la récupérer tout seul sans embêter personne. Le vendeur se concentre sur ses tâches, pauvre tâche ! Je profite d’une légère interruption dans sa conversation pour glisser un poli “Excusez-moi, je viens juste récupérer une chemise dans laquelle il y a un chéquier s’il-vous plaît... Monsieur... ?”.

Au bout de trois secondes qui me semblent interminables, il me regarde enfin. Il demeure impassible, le regard froid, silencieux. Pour combler le silence et susciter une réaction, je poursuis : “Je suis venu plusieurs fois, votre collègue m’a appelé pour me prévenir...”.
Il ne dit toujours rien, finit machinalement de ranger un classeur.
Enfin il me répond : “Oui. Vous voyez que je suis avec madame. Je finis et je m’occupe de vous”.
A cet instant précis, je dis bien à cet instant précis, voici ce que je lui ai répondu : “Ecoute-moi bien tête de bite, je suis un client sympathique. J'ai passé plus de temps dans ton magasin en 24 heures que dans mon propre lit. J’ai été courtois jusqu’à maintenant, mais là c’est trop. Déjà qu’hier j’ai failli pulvériser la vieille qui m’a fait poiroter vingt minutes, voilà que maintenant tu t’y mets espèce de fiente ? Alors lis bien sur mes lèvres ce que je vais te dire : si tu ne me trouves pas immédiatement ma putain de chemise, sac à merde, je te fous la tête dans ta caisse enregistreuse, je te mets le dernier Samsung dans le cul et je te fais avaler tout cru ton oreillette bluetooth que même ta mère elle croira que tu ressembles à une borne Wi-Fi !!!”.

Ouais, c’est ça que je lui ai dit.

Dans ma tête.

En fait j’ai juste fait “groumpfff”.
Il a fini avec la cliente. Il est allé chercher son collègue qui bouffait son sandwich dans l’arrière boutique. J’ai récupéré ma chemise.

Un jour je serai l'inspecteur Harry...